2024 即將迎來最後一個月，我的 Gap year 也將迎來尾聲，我有些話想分享。
之所以寫這文章，有三個目的。回顧、紀錄與啟發。
第一，回顧這一年自己究竟做了甚麼，完成了甚麼，有哪些感受。第二，記錄當下真實的想法，這些想法在我的一生中，只有現在的我寫得出來，那是唯一性的。現在不寫的話，以後再也寫不出來了。第三，雖然文章大部分不見得能鼓舞人心，但其中有一些我想傳達的真實，如果能讓你有所啟發，那就太好不過了。
文章大綱
做了些甚麼？
- 一到四月我都住在倫敦，和另一半去了好幾個歐洲國家，芬蘭、義大利、巴黎、荷蘭、西葡。
- 四月底回到台灣
- 二到五月，寫了持續三個月的付費訂閱。
- 五月第二次投 Heptabase，被拒絕
- 六、七月開始陸續面試
- 十月開始學習全端
- 十一月意外地收到從沒想過的 offer
- 十二月底報到
完成了甚麼？
讀了（有些可能不完全看完）
- 轉變之書
- 李小龍：生活的藝術家
- 窮查理的普通常識
- 一如既往
- 致富心態
- 人類大命運
- 納瓦爾寶典
- 我可能錯了
- 有錢人和你想的不一樣
- 一人公司
- 螢火蟲（村上短篇小說集）
- 心
- 影響力
- The E-Myth （中文譯：創業這條路）
- Hidden Potential （隱性潛力）
- 重讀刺殺騎士團長
三次 Heptabase 1:1。
超過 100 個寫作的早晨，每次 1~2 小時。
煮超過 180 次晚餐，嘗試 30 種以上菜色。
第一篇業配。
N 篇部落格文章。
25 篇 1% 就好。
1 個 MVP。
有朝目標前進嗎？
2024 上半年，我立了要付費訂閱 1~10 位的目標，三個月內的結果是 5 位（其中一位是願意支持我的朋友但我完全沒有詢問他），這樣算是有達成嗎？
不過下半年，我就沒有設定目標了。或許是因為如此，整個下半年才一直處在一種漂浮在海上的感受裡、半夢半醒、恍恍惚惚地。雖然表面上有在面試，但心裡又有股莫名的抗拒感作祟。就像腦筋急轉彎2裡，阿焦與樂樂總是做出相反的決定那樣，各種情緒之間無法取得共識，自然也沒辦法發揮正常的機能。（開始為面試失利找理由）
總之，2024 是否有朝目標前進呢？如果以比較低的標準，上半年算是有，但下半年連目標都失去了，找不到該把靶畫在哪才好，徹底地失焦。像 0/0 一樣無法定義。
關於 Gap Year 一整年的感受
我的 gap year，以結果而言，大概是相當普通的，甚至可能算是負面教材吧。我沒有甚麼壯舉，沒有徒步環島，沒有朝聖之旅，沒有勇敢創業，沒有刷學歷。雖然去住了英國四個月可能滿特別的，不過以面試官的角度而言，他們通常只會感到疑惑而已。
我的朋友會說我「不畏世俗眼光」，但我想對一般人、不認識我的陌生人來說，心中默默地想「這個人空白了一年好像甚麼也沒完成嘛」也許更普遍。
我在面試過程中，深深感受到社會對空白的不友善，特別是台灣職場。雖然這在決定 gap year 之前就已經可預期了，不過實際體驗過更知道那冷暖程度。我面試過幾間英美新創，他們聽到我 gap year 的反應都是問「過得如何？好玩嗎？」而不是「你做了些甚麼？精進了甚麼？」。台灣面試官給我的反應，更偏向如果我不說出一些值得說嘴的答案，就難以加分的感覺。不過，Gap Year 這文化本來就是西方傳過來的，台灣對此的接受度還不高，也是無可奈何的事。
這些疑慮是可預期的，我並不後悔。我所後悔的是一直被焦慮感綁住，失去好好體驗國外生活的大好機會。
前所未有的迷惘
在這下半年，我覺得自己好像從未如此混亂和迷惘。
我完全沒辦法找到原本專業的工作，又沒辦法下定決心、全心全意地切換到其他跑道上。我的人生和我腦袋裡的想法一樣，像一鍋用毛毛蟲、和牛還有阿嬤的腳趾甲混在一起煮的大鍋粥。
每天醒來，想法都和前一天不一樣，目標也換來換去。昨天還覺得先找到一份工作也很好，今天就又變成「真的要這樣接受嗎？」昨天覺得接受上天為我開的窗戶也沒什麼不好，今天就又想著難道不該自己鑿出一道牆嗎？內心的聲音永遠都是矛盾和衝突，無法取得共識，誰也說不過誰。
執念
在 2024 以前，我的人生沒有甚麼強烈的執念或目標。我對未來沒有太多想像，不會思考理想的工作是甚麼，理想的生活長甚麼樣。但在今年，有點像吃了紅藥丸，終於從一段很長很長的夢裡醒來的感覺。（說不定現在也還在夢裡）
今年底的我，似乎有許多執念。很希望有一份可以遠端的工作，想試著開發自己的產品，渴望自由，想要活得不平凡。這些執念令我感到痛苦。期望與現實的落差也使我痛苦，貧弱的行動力也使我痛苦，跟不上變化快速的世界得無力感也使我痛苦。
但奇怪的是，即使這些執念使我痛苦，我卻沒有放棄它們的念頭。
那為什麼沒有放手去做呢？說到底，大概還是源自信心不足。沒有信心能白手起家然後養活自己，不覺得自己真的能過上不一樣的生活，不相信自己有能力克服困難，不相信自己其實有能力改變，不相信自己能走出那黑暗的房間。
這些執念是新的，不過它們帶來的痛苦，大概不是新的，而是埋藏已久的。2024 這一年的空白，可能扮演著類似鏟子的角色，把深埋在地底的陵墓——和底下的那些痛苦——給挖開了。
關於新工作
我原本是資料科學家，現在我要去做的工作是測試工程師。這是兩個相關度不高的職位。
對於突然轉向做了一個和之前不怎麼相關的職位，即使我已經開始了部分的入職手續，我仍感到不太有真實感，輕飄飄的。我從來沒想過這種事會發生在我身上，沒想過自己會突然就切換了職場方向。
這是我第一次要去做脫離原本專業的事，坦白說，一開始覺得工作內容聽起來實在沒甚麼吸引我的地方，但我還是接受了。是什麼讓我做出這樣的決定呢？說起來真的有很多原因。
冠冕堂皇的版本是，我想累積跨領域的經驗並不是壞事。直接的版本是，沒有任何一家公司願意讓我繼續做原本的工作（好啦其實有，但我拒絕了），嘗試面了近似的職缺也未果，也沒敢直接創業或是自行接案，再加上不希望一直處在無業的狀態，於是選擇先接受眼前的機會。
我可以很肯定地說，如果是半年前的我一定會直接拒絕。但在這半年間，我和一位想法很相似的前輩聊過，我想是那場對話多少影響了我。
他是一位在日本工作的前輩。我問他，既然已經確定不喜歡大公司的環境，那繼續待著不是很無聊嗎？
他說，撇除現實因素，雖然環境無聊，但底下也有一些意料之外的有趣之處。例如，由於他們公司有許多來自不同國家的人，雖然他不算外向，不過在一些比較輕鬆的情境下例如茶水間裡，他也慢慢開始與外國人們對話、聊天，從中體會到以前不曾想過的價值觀差異。
或許他想告訴我的是，即使是看似無聊的前方，可能也會有沒想過的驚喜。有意思的是不只這位前輩這麼說，連算命老師也這麼說。（不過這又是另一個故事了）
還有另一個使我做出轉向決定的，是 AI 的爆發。
AI
AI 的出現讓很多人感到焦慮，我也是其中之一。本來就已經在懷疑自己工作的價值了，AI 的出現無疑是在說：「沒錯，你擔心的都會成真。」
自從 AI 出現之後，我心底總有股隱約的聲音告訴我，願意「變」的心態，在未來大概會相當重要。
從工作、面試、學習全端的過程中，我深深感覺技術的更迭速度實在太快，這給我一股很重的無力感。在軟體的世界裡，程式語言也好，前端框架也好，機器學習模型也好，它們的生命週期好像都在逐漸縮短。在還對自己會的技術沾沾自喜時，下一代的技術已經悄悄醞釀。
人人都會說，不管在哪個行業，保有一顆願意學習的心永遠不會錯。那麼問題就在於，是否能夠保有一顆那樣的心呢？在這期間我逐漸意識到，在原本的資料領域裡，我可能已經失去那種上進心了。用我自己的話來說，就是失去了「願意變的心」。說不出原因，但那確實是我在過去一兩年裡、還有面試過程中逐漸感受到的，應該不會錯。
每當我看見 AI 的新突破，我所感受到的只剩下無力感而不是新鮮感。我想那無力感，還有自己對於失去了願意變的心的事實本身，多少都影響我做出了轉向的決定。
簡而言之，既然原本的地方已經待不下去，那麼換個領域，是否可以見到不同的風景呢？我是這樣想的。
2024 我喜歡的時刻
前面總是在寫對未來的焦慮，對自我的省思，好像老是在寫些負面的東西。偶爾也想練習寫點正面的事物。有兩個想和大家分享的故事。
二次投遞 Heptabase 團隊
對於當時為了應徵他們短暫開出的職缺所努力的自己，感到挺驕傲的。為了把應徵的信寫得更吸引人，我甚至還去找了厲害的同事和前老闆討論。我想最令自己驕傲的地方，與其說是過程中的努力，不如說是明知道不可能卻還是想挑戰看看的那股心情，熱騰騰的、富有生命力、腦袋裡完全只剩下一件事的感覺，現在還能回想得起來。
現在想起來，真的是很不自量力。但如果再來一次，應該還是會那麼做吧。
伸手的路人
今年二月在威尼斯，我不確定我們到底是不是被路人惡意嚇唬（？）
我們住的地方是火車站附近走路五分鐘的一棟公寓大樓。路有一定的寬度，不算是窄小的巷子，氛圍也算寧靜。在我們那棟大樓附近，有一間中國超市，它的玻璃門窗破了一個大洞，那破法很難不讓人聯想到一些人為因素。
在上樓之後，我們進到住宿的房間。那是一間有共同客廳、好幾個房間的類家庭式旅館，有一個小小的接待櫃檯。我們住的是其中一間房間。房間非常乾淨，不過陽台是共用的。也就是說，如果我們沒有關閉百葉窗，其他房客到了陽台就可以清楚看見我們在房間裡做甚麼。窗戶看出去，對面是大約六七層高的房子，看起來也像一般的住宅，不過他們每一戶的窗戶都是緊閉的。
那是剛到住宿的時候，我們發現的一些難以忽略的細節。同時，我身體相當不舒服，一直感到快要發燒和想吐。不過，由於剛到威尼斯，距離天黑也還有一段時間，即使身體不舒服，還是忍不住想去走走看看。於是我們還是出門了。
在本島，我們逛了最熱鬧的街道和幾家有趣的店（有一家松露專賣店要請我吃松露但我拒絕了，真可惜），但我當時想吐的感覺越來越嚴重、身體也不斷發冷，大約一個小時之後，我們就準備回旅館，那時我的意識已經開始有點恍恍惚惚了。
當我們轉進旅館所在的巷子時，我遠遠的看到一個路燈下有兩個穿著帽T的人，他們只是站在那裏，似乎沒有交談。那時已經接近天黑，路燈偏黃而並不明亮，他們都戴著帽子，所以看不清楚臉。雖然意識恍惚，但我一瞬間就知道他們的視線正朝向我們。
我們走的人行道並不寬，大概剛好夠兩人肩並肩。如果要經過那兩個人旁邊，必須要側身才能經過的寬度。我把另一伴拉到旁邊，然後慢慢走過去。
在走到那兩個人之前，他們都沒有動作。直到我即將要經過他們，肩膀快要成平行的瞬間，原本手放在口袋裡、離我比較近的路人，突然快速地、手心向上地（像是在要東西的姿勢）伸到我的面前。我被他突然的動作嚇到，趕緊拉著另一伴快速往旅館走去。途中我還偷偷地往回偷看，還好他們並沒有跟上來。
回到旅館之後，另一伴說完全不知道發生了甚麼事，而我整個晚上都在發燒和想吐之間度過，好在隔天就完全正常了，我們去探訪了《不可能的任務》和《蜘蛛人：離家日》的場景，也搭了所有觀光客都會去坐的貢多拉。
最後一天，我們離開的時候，發現有評論說（忘記是 Google 還是 Booking），那附近是有毒梟交易的場所。無法確認真偽，但好在我們都安全的回到了英國。
我覺得在意識不清的狀況下，把另一伴拉到旁邊、讓她完全沒注意到發生任何事的自己，還挺帥氣的。（雖然整個故事只有我一個人知道，真可惜）
2024 我最喜歡的幾句話
正視現實，即使你並不喜歡；尤其是在你不喜歡現實的時候。
——《窮查理的普通常識》
對根植於我們內心的根本信念，我們竟然缺乏一種絕對的信心。
——《李小龍：生活的藝術家》
正因為我一事無成，所以我只剩「相信」了。 如果我都不相信自己，誰還願意相信我呢？我必須相信自己能成事才行。
——某一天明明非常低潮、卻在筆記本寫了中二句子的我
2023 年回顧裡，我寫了「我想自己現在就像是走在那條看不見盡頭的冰雪道路上，說不定不知道哪一天，我也會不小心瞥見人生的極光。」
2024 ，我想我大概走進了那條冰雪道路裡更深、更黑暗、甚至不見五指的地方。而在年末，似乎有一點微微的亮光出現，但究竟是不是極光，還未可知。
最後，我為 2025 年寫下的方向是「少懷疑，多行動；少思考，多感受。成為一個更有行動力的人。」希望在 2025 年末的自己，可以對得起這句話。