平日的早上七點，正當我還在熟睡週期，我的貓為了叫我起床對我叫了非常大一聲（其實是好幾聲），於是我被她的叫聲吵醒。不只叫了好幾聲，還瘋狂地撥貓砂，撥到好像在發洩甚麼壓力一樣，撥沙的聲音也讓在還在半夢半醒之中的我的神經繃緊起來。就像貓炸毛哈氣一樣，被吵醒的我也炸毛了。
這讓我極度、極度、極度、極度、極度、極度、極度、極度、極度、極度、極度、極度不爽。
到底為什麼可以如此不爽？我也不太清楚。但我就是超級無敵不爽。
這其實不只發生過一次了。
每次當他開始狂叫，我就可以感受到有一個憤怒量表正在累積，每叫一聲就提高一點點，就像在加油那樣。等到這個量表聲到一定的高度，越過某個門檻，我就會瞬間理智線斷掉。那瞬間，我會做出一些無法控制、可能會被動保團體大力撻伐、做完自己又會很後悔的動作。
這樣的無窮迴圈，幾乎每幾天就會發生一次。
以前我一直自認自己是個情緒相對壓抑、波動也較小的人，一直不懂甚麼叫做「理智線斷掉」。如果有人也跟我一樣不懂那是甚麼意思，推薦來養貓看看，包準沒過幾個禮拜就可以有人生第一次理智線斷掉的體驗。
家人總是會笑我，這都是你自己選的，然後你又要這麼不開心，你也只能接受啊。
是的，我毫無理由反駁。但這沒有辦法改變我的行為，沒有辦法降低憤怒量表，沒有辦法減緩憤怒量表累積的速度，沒有辦法讓我維持理智線不要斷掉。
有好一段時間（或許該說到現在也還是），這問題一直困擾我。家人的反應讓我在想，或許我不是甚麼情緒波動小的人，實際我可能就只是個 EQ 不太好的人而已。
不過，這也讓我意識到了幾件事。
第一，睡覺被吵醒可能是我的大地雷之一。
在因為被吵醒而出門散步的途中，我忽然意識到「因為睡覺被吵醒而非常不開心」不僅會發生在貓身上，也在其他事件發生過，那就是家裡附近施工。
過去有好一陣子，可能接近一兩年的時間，我家只隔一條巷子的豪宅在頻繁施工。那陣子每天早上八點，鑽地機就會準時開始咚咚咚咚咚咚，噠噠噠噠噠噠。由於我家就住一樓，而且我房間也沒有氣密窗，所以鑽地的聲音完全是正對著我的房間，我不知道地獄有沒有那麼痛苦。我曾經氣到打開窗戶對著工人大喊（他們又能怎樣？），早上起來打1999投訴（他們在工人休息才來測，然後說分貝量正常），一大早走出去瞪那些工人（他們到底能怎樣？）。
想想還真是可笑，那些微小的抗議對於蓋豪宅的建商來說根本連螞蟻都算不上，他們連看都看不見，看見了可能也只需要吹一口氣就能把我攆到千里之外。普通人面對這些蓋房子的噪音汙染，除了忍耐還能怎樣？
我不知道有沒有人跟我一樣，也覺得睡覺被吵醒是一件不可饒恕的事情。我就已經比一人難入睡、又難睡飽了，現在還要有這麼多齣戲來搞我的睡眠品質，再加上這股憤怒完全沒有對象可以發洩，難受程度直接更上一層樓。
第二，自己所做的選擇會影響你很長一段時間。
現在養貓已經過了兩年多，我一直都還是處在相同的迴圈裡。貓看不懂我的憤怒，只要他一叫，一吵我起床，我也還是一直會不爽。
何苦呢？
是啊，何苦呢？但終究是當初自己所做的選擇不是嗎？既然做了，那也只能繼續承擔選擇的後果，就算這後果在當初沒有想到會給自己帶來這麼巨大的負面情緒。我曾經好幾次開玩笑的說乾脆送走好了，一勞永逸，但到頭來我也沒有真的那麼做。
這在家人眼裡看起來有夠矛盾，既不開心，卻又不去解決。
不過，我想人生很多事情就是這樣。你做了某個選擇，但這選擇並不如一開始預期的那麼美好，甚至有很多令人不悅的地方，甚至讓你產生想要放棄的念頭，但到頭來不知怎麼，終究還是就那樣維持現狀地繼續了。就算在不開心的時候會忍不住開玩笑說，那我甚麼都不要了。但實際上，卻總是會有一股難以忽視的微小意識，輕輕地阻止你做出真的放棄的選擇。
即使在不開心的時候真的很不開心，但是美好的時候卻也仍然很美好。或許以某種整體性的角度來說，美好與不悅的比例達成了某種微妙的平衡。
就好像談戀愛一樣。