上週,我總算是把一個毛遂自薦的履歷寄出了。我不知道跟別人比起來,自己到底做的怎麼樣,但是至少現在重新看,還算是滿意。
其實從小我好像就不是那種能全力以赴的人。從考高中、考大學、申請留學,準備過程好像都沒有如此投入過。還是有付出相當程度的努力,只是一直都沒有油門催到底的感覺。每當想要催到底的時候,就會有股反彈感,然後就不會往下了。好像從小的個性就是這樣。
不過這次投的履歷,這是我做過數一數二認真的事,所以對我來說,意義重大。也是在這次,我才意識到,過去自己有多驕傲。
由於我很不擅長寫履歷,很不擅長推銷自己。但不知怎的,我卻一直抱持著一種「我要靠自己」的心態。我發現自己很常有這種心態。明明就很不擅長,但卻下意識地抗拒去向真正擅長的人請教。
神奇的是,這次在準備履歷的當下,這些聲音並沒有出現。我想最主要的差別,在於能接收建議的程度有些許提升。這使我發現,我以前好像沒辦法像這次一樣順利地接受建議,也才意識到,這應該就是所謂的驕傲。
不去請教別人,好聽一點的版本,是不想麻煩別人。但我想「別人做得到,我憑什麼做不到」的聲音也絕對是存在的。就算請教了,可能也不一定會認真地接受,說不定還會炸毛。即使表面上接受了,可能心裡仍然有股隱隱約約的反彈聲音說:「我哪有那麼差?」之類的。即使嘴上不會表達出來,但我清楚知道心底仍有一絲不完全服氣的固執,它不外顯,但真實存在。
我想大概是這絲固執,讓我一直以來都沒有真正把別人的建議聽進去吧。
文章大綱
成長
不過,如果想要成長的話,又怎麼可能不去聽別人的建議呢?
如果要真正地聽取建議,就必須先讓那股藏在衣櫃深處的不服氣好好地釋放出來。但不是以強烈的方式宣洩,而是要把問題誠實而中性的問出口,稍微帶有一些情緒也可以,只要不過度就好。總之必須讓不服氣釋放,才能清出心裡的空間,讓建議順利進入。
當新建議進入原本熟悉的空間,一定會造成某些不適。這時,可能會很想急著處理掉這個不適,但關鍵的地方來了——可以試著先不急著排除。試著感受這個不適,然後誠實地記錄它,觀察它帶來了甚麼感受。麻煩的是,建議這東西,尤其是越有用的建議,造成不適的程度大概會越高吧。
標籤
話說回來,雖然我意識到了自己身上其實可能會被貼上驕傲的標籤,但我想我之後還是會繼續保持原樣下去。你可能覺得很荒謬,既然知道了有這個缺點,為什麼不去改呢?
因為人其實不必刻意改變,更確切的說,是就算刻意也改變不了。既然了解到自己有這個缺點,那意識到它的存在,就可以了。該改變的時候,改變自然會發生。
而且,如果看到自己的缺點就想要改進,不就像是在肯定「自己的缺點很糟,所以需要被改掉」這一事實嗎?不就等於在說,「我不喜歡自己這一點,所以我要消滅它」嗎?因為被說驕傲,就必須成為謙虛的人。因為被貼上沒自信的標籤,就必須成為有自信的人。
真的是這樣嗎?
其實不是吧,我想。並不是發現了自己是個驕傲的人,就要改變成謙虛的人;也不是沒自信就一定要變的更有自信。不是所有缺點都需要被改進,不是所有問題都需要被解決。面對缺點的方式不是只有「改進」,面對問題的方式也不是只有「解決」。
「你想要被這個社會接受,但你卻不接受你自己。」—萬磁王
如果說驕傲是我的缺點,那麼我想我該做的,不是改變,而是看清。不是強迫自己從驕傲的人改變成謙虛的人,而是看清驕傲對我的人生造成了甚麼影響。它甚麼時候會出現,又帶來了甚麼後果。它會讓我被公司的人討厭嗎?它會害我失業嗎?它會害我活不下去嗎?還是說,其實它在意想不到的地方也為我帶來了好處?
不過請別誤會,這並不是在說我要永遠保持著驕傲的態度活下去,那也並非我想要的。我想要的僅僅只是不刻意改變甚麼而已。只要不蓄意傷害別人,不口出惡言,就算我有多桀傲不遜,只要不影響別人,也不關任何人的事吧。畢竟驕傲所造成的後果,不管是被誰討厭,或是不被這個社會接受,都是我自己要承擔的,不是除了我以外的誰。
要看清驕傲為我帶來的影響,大概很困難吧,過程可能也很艱辛。但一旦看清楚了,自然就能有不同的選擇。
就算不去刻意改變,改變也仍然有可能發生。就像這次我意識到自己過去其實是個驕傲的人,也完全不是我刻意去改變甚麼的啊。